記讀著海邊的卡夫卡的自己 (一)

最新我讀著村上春樹的海邊的卡夫卡。前年在自修室時不知不覺地一口氣讀完了聽風的歌之後就開始了讀他的小說和散文。目前我讀了春上的小說有聽風的歌，1973年的彈珠玩具和尋羊冒險記，其中我最喜歡聽風的歌的文筆也很喜歡尋羊冒險記的故事，一旦開始了就像撞邪似的停不了地接下去讀著。有時會想以前中學讀書時為什麼沒有人去推介一下村上春樹的小說作為自由閱讀時候的讀本呢? 文筆看得令人舒適，故事結構也很新奇，應該滿適合中學生吧! 不過想深一層，也不難理解為什麼村上春樹的小說沒有出現在我中學的圖書館之中。因為其小說中主角的"壞"大多都為社會，我想特別是日本和香港之大都市，不能接受的，因為它是現實而且黑暗，我想不會像娛樂新聞般可以暢所欲言。不過有些主角的"好"我滿是喜歡的，愛讀書(沒事做的時候就是看書)；讀書累時會做家務把"家"的地方打掃好；會做一點一人料理(看著時也很想自己試試煮)；情格內向但善良等等。嗯，或者我會想這些"好" 與"壞"的東西其實都沒有需要把它們分類，在中間用刀清清楚楚地分開，因為誰可以決定一種東西是好或是壞呢? 這樣想的話"讀書"也可以是一樣"壞"東西了。嗯... 在香港我想"讀書"也可以是"壞"東西了，特別是在這樣變態的社會氣氛之中。再想下去的話又回到雞與蛋的問題上，真可怕。

True love waits

Radiohead-Ture love Waits

有天我在早上擠擁在地鐡之中，一陣木結他音樂突然就走入了腦中捉住了我的思緒。我想我和大部份人一樣，心很想學結他但到了要實際行動的時候卻有"無能為力"的感覺，所以我到了23歲還只會彈幾個初學者的音調。有時我想為什麼會這樣呢? 嗯... 為什麼我總是提不起恆心去好好學結他? 我常常幻想自己可以拿起結他然後把自己的不快隨著手指掃動弦線像打開工廠內的發電機般彈出聲音然後揮發到空氣之中。這是一件多麼滿足的事...

我想如果我不好好去開始專注另一樣新東西，除了我現在工作之外的學科，那我應該"永遠"都學不成另一種新東西了。我想的是另一種需要長期投入精神和時間的東西。我現在工作的東西明明也很煩複，但我愈做愈覺得有點得心應手，我想應該比結他還要複雜吧... 但偏偏我卻會學不好的原因大概就是關於投入和專心的時間吧。

有天我重新拿起了結他，我不想給自己"嗯! 今次我一定要學會!"這種無意思而且直線式的自我激勵，事實上我也對說出這些話的人沒什麼好感。我只想拿著結他好叫自己喚起喜歡她的感覺，我想如果我真的愛上她，我不用說那種無聊白痴的說話也不用給自己限定什麼東西的和她相處，我也會變成像需要飲水如廁一樣成了生活其中的一部份。我是比較喜歡這樣子，不給什麼東西去限定自己。如果自己真心喜歡的話我想我會有"叮!" 一聲的時候就如村上春樹突然想起要當一個小說家時一樣。在一個風光明媚的棒球場上飲著啤酒突然就悟出想要寫小說一樣。

把結他拿出來時發現她(是女孩子噢!) 走了音，我上網找了一段教授如何調校走音結他的短片看了一次，之後便心急地拿起結他亂調一通，結果....嗯....呀....我把其中一條弦弄斷了....

Suede - Wild Ones

Suede - Wild ones

Tricks of the Trade - Paolo Nutini

我想起了你，不時。

頭7之後我再沒有感覺您來過我床邊看著我睡覺。我往好的一邊想你終於不用再受病痛折磨了，前後也有7年多的時間吧... 應該早就受夠了。不知現在的您如何? 煙終於可以照抽肥豬肉也可放縱自由地享受吧! 不錯吧! 什麼? 錢不夠洗記得報夢給我呵!

呀! 有天我發了一個奇怪的夢: 我們一家4口和您去了挪威旅行(我不知怎麼會知道是挪威)，我抱著你走得腳步沉沉的到了一個候船室，那裹是一個建在大湖旁的玻璃屋，我抱到走到玻璃屋盡入的坐位，把您放下有和暖的日光照到的一個高台位置，之後我呆呆的看著那個有一部份結了冰的湖。湖面平靜得如像一片大玻璃，清晰的反射了淡淡的藍天。四周什麼都沒有，只有玻璃屋和冰湖，我看得連心也掉了落湖底。

過了不久我看到有一大郵輪快到駛到碼頭來，我不知為什麼就可以想哭起來了，為了不讓人知道我走到了一條只有白色的走廊上，本想入洗手間但我忍不住大哭起來，哭得遏斯底里全身也失去力氣只好依在牆，一直哭一直哭.....夢完了。我不知道夢中我抱著的您是什麼形態，是生還是死的也不知道。我想這個夢也或多或少反射了在你葬禮那天我的感覺和彌補了那天我沒有盡情放聲地哭的欲望。

人是走了，留下的人生活還是要繼續，好好的過。

今天我非常專注工作時，突然心中一痛想起最後兩次到家探望你的片段，想起您的喪氣樣子和摸著只有骨頭的大腿，我鼻子就酸了...我還會想起我小時候...

**我不知在那裡說這麼傷心的事... 真的很傷心...傷心得一定要把它們說出來...幸好還有這裡一小個地方給我寫寫這些十分私人的事....

17th September 2011

Cashback-Sean Ellis

男主角(Ben)的失眠惡夢由失戀開始。

為了讓人生多出的8小時好過一點，男主角到超市上夜班。在那裡工作的人都有身懷忘記時間的絕技，而Ben則擁有時間停止的特技，修讀美術的他每晚都會畫下超市內的裸體女性打發時間。

直到他發現自己愛上了也是於市超上夜班的收銀員(Sharon)，失眠終於停止，一睡便13小時。

在藍白色的板面世界我是一個怎麼樣的人?

您沒有在藍白色板面上宣告您去了踏單車跑步食飯約會飲酒。原來人家就會假設您完全沒有做過以上活動。噢! 原來是這樣玩的。今天我覺得。

不過人家如何想/覺得/假設我沒有任何活動都好或者由我的post 之中說(猜)我是一個怎麼樣的人，我其實只不過是在回應他們時死了幾個眼球內的感光細胞。

只是他們的想法我其實不太明白...那麼直線思考...怎行....

就像桌面上的麈一樣

當它真正到來的時候我反而覺得有點過分冷靜。

今天在公司坐下來時不時都會想起他，心只有少少抽搐還未到痛的地步，淚線也只有些微濕潤。我想是人大了真會失去哭的衝動定還是我失去了一件可以令我會傷心的事?

我有點想大哭一場，痛快的那種，但就是不能。反而是"陰芝陰芝"的把我的心掏個空，出了神的時候我滿腦子都是他。女友說他走了便不用再受病魔折磨，可以自由自在到我夢中探我看著我睡覺。但他始終是我人生中重要的一人，失去了走了就再也看不到他了....我會想起他的笑容，他叫我時的聲調，憶起新年時偷偷拉我入房給我額外利是的畫面，我知道他最偏愛我這個孫。

有次他說他發夢時見到我，是小時候3,4歲的我，他教我老廣州的打油詩，我就乖乖的坐在他床邊聽他說一堆我不明白的東西。有時我坐在他躺著的房間幻想如果角色對調，我天天都只可以躺在床上聽著時鐘滴嗒滴嗒像倒數似的等待著完結的一刻那種感覺應該痛苦極了....................... :( 死亡不可怕，等待死亡才是可怕。我是這樣想。

有時在香港工作得久便想回去看看他，但就像工作桌上的灰塵一樣，平時大多數時候您都知道它(他)的存在，但您就是不會主動去打掃一下，到了他真的走了您才會後悔因為我不在那天那天回一回去看看我的老人家。說真的，現在我傷心極了........

我想起最後一次看他的時候我坐在他身邊很久陪他一起看了一會電視，內容是什麼都不緊要了，我就是想坐在他身邊，現在。

See you next time

See you!

辦公室政治的名字太"大人"了

我公司人不多，但是非卻很多。"辦公室政治"這5個字根本就在美化這種人性醜陋的陰暗面。根本就像小朋友想得寵和青少年反叛時期所做的事一樣，是ON 9的，除了這2個字我不知道怎麼再能形容得更好。

我一直都不理會他們的遊戲怎麼玩，我一直都是想說便說，覺得(自己) 對便說出來，但原來因為我要發洩所說出的話又會被人拿著做題目來炒作什麼什麼...

每個人都因為想保住(或提升)自己的位置而做出醜陋的事...

站在我部門來看，我的facebook 會是處於"待機"比較好。

在家中看到無記東張西望後我真的要離家出走

昨夜睡眠不夠準時收拾工作枱回家休息。除下使人覺得約束的西裝後開始享受一下老媽煮的晚飯，呀! 是我小時候常食的茄汁焗豆加午餐肉，是我"十大加飯菜色"之一，還有蠟腸蒸飯，真的不得了呀!

我食欲大動之際無記播著東張西望... 第一則是別人家事，第二則是無記閉門造車的自家制新聞，第三則是扮新聞的新聞，第四則又是別人的家事.... 如是者像時鐘一樣到了1點之後一定是2點的一個節目.... 如果村上先生看到又沒有轉台的話大概會成為他故事的一部份:譬如是一個失意青年中午時候坐在酒吧看到的一個節目，酒吧外天氣晴朗，人們都在做自己喜歡的事，只有青年一個人獨自一人在酒吧看著東張西望想著他要想的事但其實不知自己有什麼煩惱....應該會是這樣囉....

我受不了，原本想好好吃一頓飯我只吃了正常份量.... 完事後我便入了房。 今天太累不想看書，無所事事之際我又走出客廳，家人正在看大陸的一個電視台。正在播放的節目有點像"世界奇異事件"之類的形式，"嗯.... 應該好一點吧..." 我心想。鏡頭不斷影著幾個村民合力想推動一塊大石頭，當然是推不動的啦! 之後有個類似我姨丈的大叔走出來說那舊大石是有名堂的，它叫"怕痕石"，之後我姨丈(Sorry! 魚腸) 便用手指按著石頭的一個"特別位置" 做出抓痕的動作，依節目主持人所說那"特別位置"是"特別平滑"的。節目背景音樂尢如魔術表演掀終時一樣... "噔............ 姨丈竟然可以把石頭R得前後搖擺，究竟係呢塊石頭有特別機關定還是姨丈真係點中左大頭口既笑穴呢?"

..........................................

我在家中究竟有什麼意義? 我開始想香港的收費電視公司應該可以在全世界上市....... 一肚怒氣之下我唯有到7仔買啤酒.......

註:如果我是高登仔，以上內容應該可以寫成潮文了，是咁的。

請成為真正的男人吧!

最近我看了石田裕輔的「不會去死」，在書中文字之間我好像電影中第三者拿著攝影機，從攝影機的細小鏡頭中看著他獨自一人踏著單車由美國去到南美洲；由英國去到非洲；由法國再去到亞細亞結束長達7年多的旅程。我想每個看過這本書的人都很難抵擋住在閱讀過程中一團又一團熱火由心中燒起的興奮，應該有不少人因為受了這本書的影響激起了自己一直埋沒心中的一個夢想吧! 至少我是這樣的一個人。我很容易受到這團力量感染。

嗯... 一個人踏著單車用自己的力量到達一個遙遠而美麗的地方，就算只是站著親眼看看這個世界也很足夠了。入夜了便露宿野餐，早上探頭出營便可以欣賞紅光日出。嘩.... 想到這裡就不禁有: "這才是我想過的生活呵" 這樣想法。

但當人安靜下來熱火漫漫減去的時間，我會想"真的是這麼容易嗎?" 。石田他在美國開始時連把載滿行李的單車踏動也有困難，去到南美洲又被強盜搶劫，到達非洲又要面對痢疾的威脅... 種種苦事也需要堅強的性格去面對，當然強壯的身體也是必要的啦! 所謂一個人環遊世界這回事就是包括了更多的挑戰。就等於您無拿拿一條友去了美國電視劇LOST 之中的荒島，一個人獨自面對島上一些超越您平時認知的事一樣，隨時只會是一場惡夢。

現代社會少了戰爭這回事，一個人踏單車環遊世界這方法應該是第二種，除了消防員外，能夠將"男人"完美表達的方式吧! (這句有語病，但我中文太差沒能力改) 。講真! 如果您叫我獨自一個人到香港野外露營一個星期我想我也未能做到(哭)。要獨自面對黑暗是需要勇氣。而勇氣這回事來到香港的男人之中便解讀成只有在說"屌您老媽!"時最能表現出來，但未到出手地步便嚷著要報警了。當然我不覺得MK 仔因為比人行街時啤兩啤就同人隻抽是有勇氣....

大約中學時候，我心中的男人是--->香港例牌目標:在中環上班，穿著筆直西裝，起床想錢，中午想錢連睡覺也要想錢，做什麼也要講錢，錢錢錢錢... 簡直想以鼻孔看別人。吃好的穿好的住好的.... 不過當我長大了出來社會工作之後，有機會接觸到我中學時的例牌男人目標後，我看到了這些男人所謂成功背後是用什麼交換之後，我看到了現實。呀! 不過也有不少男人是用自己努力換到成功的，我對他們如何做生意也學會(見識)了一點點。 嗯... 總之就看到了現實 (的一部份?)。

我開始想想我一直以來為了目標所做的事到了二十多歲應該要有個新分支路吧! 如果一個人可以獨自面對問題，而這些問題是來至自身的恐懼，當您成功克服了之後，您便會成為一個真正有勇氣的男人了。

註: 我怕日後香港愈來愈腐化，如果日後我有個仔，而個仔又係妖男的話，勞煩親朋好友轉貼我以上劣文給我個"無撚用"不肖仔看看，在些說聲感激不盡。

咁咪幾好囉... ;P

哈! 終於您都會和我去澳洲了! 知道那一刻我腦中幻想了我們坐在CANON 600D 廣告的淺藍色小車之中在一望無際的公路上行駛的情節... 我緊握著呔盤專心地駕駛而您當然是在胡亂唱著自己即場創作的新歌，我們的小車了會塞滿了行程向著一個未知的地方駕去，看到夕陽美麗的地方我們會停下來露營，食完晚飯我們會坐在草地上飲酒，之後早早睡著。

太好了，我在此時此刻已經想像著下年會怎麼過。 可能我們會很財困，不能像在香港般揮霍，想買就買想食就食；可能我們會在農場之中玩弄那些白痴的綿羊；可能我們生活會很倒霉，很久也未能找到工作；可能我的脾氣會把您逼到發瘋；可能您的白痴會把我氣得不想說半句話....

我開始停不了地想我們去到澳洲的日子...

P.S. YA! 啜啖先啦唔使講野!

I HAVE CHANGE

我的感覺逐漸流逝

從前曾話過要如何欣賞世界的美麗現在只懂得放假去消費

如果繼續這樣，我還是我嗎？我還喜歡我嗎？

或者我應該死去吧

總好過變得更差

如果繼續這樣，你還願意嗎？

和我奏著結他

Nothing to do

Nothing to do today... just reading and listen this song all over the clock...

What the hall I doing here?

其實當我看到一部iPhone 被主人拋棄在沙上/餐廳/地上等不應放貴重物品的地方時，我就會感到氣憤。

這電話又不是我，它主人放它在那裡關我屁事? 但我就是感到氣慣的感覺。

我很容易想像到這些主人遺失了貴重物品時的面上的表情和心情會有多低落，所以我真的真的真的..... 不明白他們為何如此大意去對待自己重要的東西...

是得到的過程太容易或是他們擁有快速忘記遺失後的不快的能力?

*我遺失過2次電話，1次鎖匙包

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今年7.1 2日1夜的西灣camping，第一天所有東西也很完美，我也沒之前那麼緊張這緊張那，還有心情拍拍照。 第2天我就爆發了....

我很難去忍受一些人很努力地為其他人工作的時候，有人沒做過什麼 ("沒做過什麼" 是很主觀) 的站在一旁東玩玩西玩玩.... Part A 沒指明是您負責，Part B 也沒指明是您負責，所以您什麼都沒有責任....對嗎?

您可以試試順路去廁所時問問有沒有垃圾要掉吧? 總之有人努力地為其他人準備某東西時，沒太多職務在身的人可以主動找點東西幫忙好嗎....?

大家一起把工作做完之後一起玩樂不是更好嗎?

太陽把我的面晒得太黑，為難了大家的眼睛，對不起。

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對於在面書post上7.1 遊行阻住他/她放工回家的人，我很想對他/她說@#@!$@!$#@%!#$^#$@%^%$^，我沒有去遊行但我知道如果我們還不上街，原本應有的東西都會被林公公同太后偷走。

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我很多牢騷，但我覺得自己是正確的

尿兜上的海報

這是我在廣州一家茶樓的屎兜上看到的海報。時值正與住在老人院的呀婆吃午飯。

海報放置的地方十分理想! 我大多數屙尿的時候腦袋都是空白一片。

"噢! 係啵! 返老家看看呀公呀婆也不錯!" 應該是海報設計者心中最理想的反應吧!

Dear... What should we do when we get old together?

Submarine - 2011

500 days of summer - 2009

Juno -2007

Hey Dear! we all are individual...

雖然我真係諗唔明您點解唔跟我去澳洲.... 原本我地可以(幻想地)在澳洲看著美麗的天空....

但我明白... 拍拖是2個人的事... 是2個獨立個體的事... 所以.... 無計啦...

You can run away with me, any time you want...

葡萄成熟時，之後呢?

今天收到了好消息，得到了老闆的認同和讚賞，也看到比較理想的數字。

呀... 的確真不容易.... 才得到這些東西.... 有點默默等待然後終於收成的感覺....

葡萄成熟時...

但之後呢?

野人暇想

由4月中到5月現在我走了大遍西貢的郊外，把五星期內的空閒時間都花了在西貢這地方。我漸漸發現一個星期去一次露營也許是日後我的生活模式。在辦公室埋頭工作完5天，如果不用強迫性OT，星期5行少許夜山到了郊外，煮點東西，飲點酒，看點書之後甜甜入夢。到了星期6早上清晨起來看著日出然後再小睡一會，之後煮個早餐，對著了無人煙的海灘食著炒蛋煙肉多士.... 想到這裡真的是十分滿足... 呀... 無什麼比得上早晨對著大海食炒蛋更完美....

之後我會換了泳褲走出大海暢泳一會，享受著大浪拍打著自己身體的像按摩一樣的服務.... 也會想像一下如果海潚到來自己可以做些什麼諸如此類的無聊問題....

嗯.... 下一個浪我應該用什麼方法/姿勢去衝破好?............ 為何這裡景色絕美我們還不天天都來?.......... 真不明白人們晚上為何去Club 場追求7彩舞燈閃爍在誘人背影而不這裡看看比堅尼金髮鬼妹(婆)肉滕滕的您身邊跑過? ..........呀... 如果這個海是淡水的多好! 我可以大口大口飲進清澈的海水! ............... 嗯? 到了海灘我的近視好像沒什麼深.........

總之平日不會想的問題在這個時候便會從合桃之中走出來....

當然到了中午一點的時候，飲了點酒，正常的問題還是會有.... 想想現在的工作呀... 日後一心要投入的行業呀... 不過我還是喜歡想一些無聊的東西....

..................

其實Foo Fighters 這麼好聽，結他鼓聲都是一絕的，真不明白有人還會去找香港流行band MR. 的歌聽.... 其實香港音樂的層面真的很低... 不不不.... 用字不好...事實不應說出口... 不能用"低"...只能用陝窄來形容好了... 人們都接受不了批評.... 這時我聽著他們的新碟Wasting Light 中的 Bridge is Burning....

嗯... Radiohead 的新碟King of the limbs 想說的內容實在太玄了! Tom Yorke 好像想用一些簡單的字詞去表達很深很深的感覺... 這種感覺深得像一顆金介指帶著閃爍永遠向著黑暗的大海沈下一樣..... 說真... 我真想遇到一個和我一樣喜歡Radiohead 的人... 不只是Pablo Honey 時期的Radiohead.....

其實音樂和歌曲都不是免費品.... 是要用自己的錢去買您才是尊重您喜歡的東西.... Download 比偷東西更差... 偷東西起碼都要鼓起勇氣吧... 即代表您對自己想要的東西有了付出... 而download 呢? 簡直就是........... 罪惡吧......... 我讀書時有一天這樣想.........

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想著想著又會回到星期一要做工作上.....

嗯.... 我應該早一點回公司查看所有電郵之後才開始Job A 的part A 部份... 到了中午應該要看看同事A 的結作... 到了3點應該要看看有什麼要跟進的東西.... 我便會想著星期一的工作流程....

..............................

到了現在我坐在電腦前打著我這陣時的回想.... 心情很好...

06-04-2011

終於完成NHK 的system test 最後階段!

交filesssssssssss 之時正正會察覺自己對client的operation 其實只是略知皮毛。因為您愈以為知道得多便發現需要發掘的也更加多。未知總比知道多。

有時為了交File明明有地方是不太明白，思考到某個位置便不能前進的地方也隨意打圓場交交差算了。其實如果有心人一看便知您所寫的是吹水或是經過大腦嘔出來的東西。用腦嘔出來的東西看起上來十分順暢也佈局細心，解說合適不加累贅重複，看時可以順著作者的思考道路前進。

至於吹水趕收工的東西，便是... 呀.... 只有文字沒有意思，解釋鬆散少有邏輯。明眼人一看便知道了。

除了以上兩種，還有一種是挑戰EQ的垃圾。拿上手看不用2秒已經有扔進碎紙機碎屍萬段的感覺，這東西沒有內容，沒有格式。是但做完趕收工您都拿上年的出來瞧瞧吧.... 呀.... 您簡直挑戰緊我EQ.....

It is a dawning of the rest of our lives On holiday!

數數手指都有一年多沒放大假。之前請的假都為了應付考試而請，睡醒之後便要想考試的事，很沒趣吧。所以趁今次機會拿一天大假連放四天當小休一下吧。放假前一天工作都未能完成，本來想減一天假期，但近排工事上實在太煩惱，自己心靈也不太想做，要休一休息了。

現在回想起這幾天假期真的有時間給自己坐下來聽聽新買的CD 了。有天我很早便躺在床上，把燈關掉，把新寵愛的headphone 帶上安靜地聽著CD，身心都也放鬆，沒有了巴士的引擎聲，乘客的交談聲，四周都是黑漆漆但很熟悉的環境。這才算是真正的休息。

我開始想想平時工作時真的沒有心情和時間去細聽和留意一下身邊的事。我把所有的都投放了去現在的工作，是啊! 比其他人早升遷了，勝得了很多人的信任，處理的事情也愈加複雜。但我好像也失去了些什麼，剛學的結他沒有學，想學的畫沒有學，有時連收集回憶的動作也覺多餘，只想快快去到目的地算了。我發覺自己工作之後分析和洞察問題的能力好了，例如如何解決問題和對答某些事情的步驟清楚了很多，能解決的事也加多和複雜。但是.... 我發覺自己有時習慣了處於"太認真"的狀態，有時把喜怒都收得太埋了，臉上總是沒太多表情。我時在飯局和行山中看到朋友可以全程說著無聊笑話，臉上總是呈現最輕鬆的一面對著自己的朋友，唔知點解我有D羨慕...

都放了工啦，為何我不能做回一個輕輕鬆鬆的自己? 有點被工作噬掉自己的感覺。

有個空檔給自己反思當下的生活真是十分重要，也算是我假期的意義吧!

晚安,晨之美!

為什麼我不能上傳youtube??

是夜一條友買M記回公司OT 到永遠 (阿門!)，正當我打開包薯條之際，我自製的HIFI 便隨機播了盧生的"早安，晨之美"。 您可有想像當您自己一丁友坐在公司打開M記的灰黃色紙袋，心情當然有點寂寞之間，聽到這首充滿希望的歌是.....真的是.......有點.......洩氣的.......

我在OT加班的時候您條仆街竟然大模私樣用笑卡卡的樣子對著我食緊Flying pan 的熱騰騰香噴噴的pancake....

呀....

想起都有點火滾......

我的名字出現在不應出現的地方

呀.......今日出席頒獎禮時滿腦子都是中伏的感覺。我想"會計師"這個名都是引誘我這樣的傻子裁頭入泥土中，根本就是吃力不討好的工作。工作時間長，人工不特別高，還要考十9幾個試，怎計也不化算吧! 偏偏工會又很懂粉飾會計師的社會地位，令到不少傻仔(我)跌入陷阱。

23歲看到一點對我來說"太現實" 的事了........ 真的太現實........有點不能接受............痴線..................

呀.... 近期實在煩得太緊要.....................

我想把這張東西放進碎紙機，看著它變成像塵一樣的東西。

其實我考試前一天都預了自己不合格，我還在圖書館一口氣看完村上春樹的"聽風的歌".......... 其實係咪改卷果條友攪錯左定還是有個同名同姓的人?

痴撚左線................

21-03-2011

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what the hell I doing here?

我想留在家中。

1988-03-18 to 2012-?-? (My 23)

23

我住在23樓，但自從工作後我有時回家會按錯升降機到了21樓，我工作的地方。

工作之後我23點正便會眼訓得要死。23歲生日應該也會在睡夢中過渡。

23....

嗯...

我有時會發覺自己實在太喜歡她了。她跟我說要和我到北京過人世，我真的很感動，大概要開開心心過埋下半世所需的錢也不是很多。

23歲。我22歲工作時知道了自己的能力，如果真的真的想走遠一點也許要花的力量實在太大，這應該就是天資所限吧! 沒有家底出家只有靠自己雙手來換取應有的東西是理所當然的事吧! 但有時會想如果我出生有錢人家也許我會更醒目一點。不過回頭想想不是現在的環境可能我也會是一個敗家仔吧! 是環境所限還是天資所限大概只有天知道了。

近幾年生日都好像會令自己明白多一點東西似的。

如果2012 年世界完結，即是我24歲便會死去呵! 英年早_... :P

生日快樂 =W=

碎字十則

一. 出來社會工作的好處是: 打邊爐時要幾多碟大牛就叫幾多碟大牛，完全唔使擔心無錢找的問題。所以話呢，做人呢架野，真係有得必有失，此消彼長，魚與熊掌不可兼得，世事已被我看透了。

二. Geo 說他自己比黑天鵝更勁，人家拔倒刺拔到走火入魔，咱們Geo 是拔的是手指甲呢! 幾撚勁!

三. 為什麼人家連自己跑步的瑣碎綠豆事都要上面書同全世界人講? 明明平時除了口部運動外(被迫的)就不會做任何運動。當我思想老好了，沒什麼值得分享的事就別說出來吧。無謂的廣告燈我們稱為光污染，那on 9 式的"running again" 面書post 可否稱作........嗯..........?? 算了..... 還是" on 9 "最適用。我快不玩面書了。

(明明人家鐘意同世人講自己屙屎的事又與我何干? 但我又會把這小事在我的私處說出來....)

四. 面書這東西愈來愈悶，都只怪post "running again" 愈來愈多。有機會的話我會建議Mark Zuckerberg 發明一個過濾軟件把屎般的post 刪掉以維持面書的發展。

五. 廣告這東西... 有時我會想一件產品的品質上愈是不濟，在marketing 上就要花多點錢來說服(吹催)一些傻仔乖乖比錢買走一件自以為最撚型但其實件件一樣的東西。這大慨就是潮。

六. 富2,3代在香港和強國都像塵一樣多，而且怎麼抹也抹不走。嗯... 所以絕對有商機的... 幾年過後我會埋頭苦幹地想想怎麼實現我以上五.的市場學理論。

7. (唔識打中國7) 至於我是如何突發奇想五.和六.也是多得Mark Zuckerberg, 是他令我明白到一個唔識媾女口既電車男先至會發明得出原先用來媾女的面書! 社會就是這樣運行的。

8. (是但啦) 一間愈搵得多錢的公司就是愈不懂花錢，這個都是我近日明白到的社會定理。

9. (......) 日本地震後，香港政府話要加強對日本食物安全管制。其實..... 我想中伏於強國劇毒假食物機會是高過死於日本幅射食物。即係咁... 平時做唔到野D人係要乘這些機會來拎番幾分話比人知佢做到野囉... 憤青左少少... 自從我睇到曾特首被人"推一推"之後重傷就知做官的平時一定不會運動。

10. 夠10 個point了，收工!

Marshall Major headphone

我終於遇到我的唯一Headphone，Marshell Major headphone。

昨晚在HMV 逛著時，無意間走到headphone 部份被那金色的插頭佔領了眼光。遠看它只是一個黑色的普通headphone，但只要把它放在手上便會感覺到它的份量應該是一個好headphone 大約一米的像電話線般打圈的黑色wire 盡頭是一個金黃色的插頭。這個插頭令我想起了90年代四大天王的金咪。

我拿出iphone 試試貴價貨是否真的有顯著分別。我用了Pink Flyod-Atom Heart Mother 中的Alan's Psychedelic Breakast...為測試歌。不用十秒已經知道一分錢是有一分貨的。歌曲開頭原來會有那麼清楚的水滴聲，簡直就好像流入了我的腦中。

哦!? 原來這個位有這麼一段沙沙的聲音? oh!? 原來Roger Waters 唱到這個位會有一下拖長的效果?

太多太多細微的部份用普通的headphone 是聽不出來的，我發現了這個道理之後我站了大約45分鐘來聽重聽了幾首對我來說十分重要的歌。

我要定它了!

周期不息

我想對您說，其實很多年的三月份都是我倆周期不息的時候。我們重覆又重覆做著相同的事，工作看戲吃飯談天拍拖到吵架。

發夢見到鬼

它叫白血鬼(?)，有天睡醒時便發現它寄生了在我的陰莖上。我的陰莖被它占領了，我想用刀活生生把它割下，它卻一閃不見了，原來它已經在的陰莖對上的位置開了一個小洞，我微微彎身直到看到它的位置，它全身都躲藏在我身體內，只剩下一隻空洞的大眼睛。

我和它對望了一會兒...

還未看1Q84 的我看村上先生

我想不同年齡階段的人都會有不同的人作為該階段的目標，所以有了像"偶像" 一樣的人物在您心中。至少對我來說是這樣吧! 中學時代血氣方剛之時，我對一些"外表"上足滿智慧的人多有欣賞之感，而大多數都是一些金融才子之類吧! 穿著一身筆直的西裝，穿反光的黑色真皮皮鞋，細緻手工的袖扣配上純白的恤衫，拿著陳舊但充滿時間感的皮包，隨手拿著一本黑色硬皮筆記在記下什麼緊要的事....當然也要有名貴跑車和洋房吧!

但要說出一個實實在在的人名就做不到了。為什麼我會連一個名字也記不得? 我也不知道... 當然啦! 出來社會工作之後接觸多了這類人，和他們談話後發覺自己成不了這類人，他們那"智慧"多數都專注在投機和利益最大化之上。不是我想發展的方向吧!

漸漸我就把專意力轉移到一些默默工作的人身上，村上春樹的名字也慢慢地牢記住了。 人大了明白智慧這2個字不是可以用金錢和地位來衡量。有些工作是需要大量時間來發酵的，用30年時間來工作所得到的成果絕不容易，當然這成果是可以叫人拍案叫絕吧!

村上先生在29歲才開始自己的事業，剛開始時都是以試玩性質走入格子世界。但開始了便停不了地寫了30年時間來問出我們人生最為重要的課題，在我而言是一件多偉大的事業。

最近我知道如果一心只想發達來開始一件事，我想我一世也不會有什麼成就出來...

時針走了多少個圈?

這個春節如常回到廣州探望呀公呀婆。

近幾年回到廣州都不知路怎樣走了，城市發展得很快，小時候天天走過的舊式石板街如今都變了一式一樣灰死死的行人路了。大概廣州都像香港這認為經濟發展都是要"重建" ---- 把舊的都變成煙麈，把"不需要"的都拆掉換上新潮的建設。對於小時候的街道，現在我都想不起這裡有過怎麼樣的快樂的時光，大概有吧!至於老媽的小學，我老爸笑說是野雞學校，現在竟變成了外語中學。老媽的腳毛都不知吹到那裡去了。

忘了在何處看到有關城市變遷的文章說過，人對於一個地方的改變是很快忘記的。昨天拆了一道樓梯，到了後天您會忘記這裡曾經有過一條您天天走過的樓梯。嗯! 我想這_話像一條定理似的。 對於小時候生活的地方，要立即憶起的話影象會很模糊，但卻可以清清楚楚地展示出您的夢景內，這應該是叫潛意識吧。

那麼我就不是真正忘記這個地方，而是把它們放在腦中一個深處吧!

嗯!?!?!? ...................................!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!?

好像說中了些什麼................................

........................???!?!?!?!?!?!?!?????????????!?!?!

我想應該是他們吧....................

我都把他們放到了腦袋中的一個角落，佈滿一層灰塵。家中的一個角落總是會有很多塵埃，您知道的，但您不會天天打掃一樣，到了年廿8，迫不得意時才用毛巾隨意抹掉，好讓自己完成了"打掃"的任務。多少年我是這樣過日子? 在我小時候很重要的人會隨著我的成長而漸漸遠離，成長中有了朋友和戀人，腦袋容不下關心那麼多人，只好分出前後次序，我想不單單是我一個會經歷的過程，說不定人類就是會這樣過日子。

我沒有特別不快，只不過有時對於這種成長過程有點失落。

也有點無奈............對於一個人_向生命的盡頭........

我不知道待我年老之時會如何"處理"我餘下的時間? 哈! 說不定都不由我控制，身體到了痿靡的時候我也說不定自己能做些做麼。或許我會像9把刀科幻小說的主角般，在一個沒有語言和邏輯的世界，天天由1數到1000，好讓自己保持殘燈影下的點點燈油....

但如果我只能在床上躺著不能走動，我又可以做什麼??????????????????

獨個兒躺在一個空溜溜的空間，蓋著一張殘破發黃的綿被，看著天花生了點锈的吊燈，任由淺黃黃的燈光照到自己臉上，空氣中就只有自己的細微的心跳聲和時鐘無情跳動的"啲嗒"聲，除了安靜地等待死亡的來臨外，我想不到有什麼可做...................心很痛........人到了盡頭就變得什麼都不是......















看到花兒凋零時就會想起當天她開得燦爛的日子。

兔年新願望

新一年新願望就是:

盡量把22年前的回憶收集好，把今年新的回憶記錄低

我可不想十年之後的我用粗口問候現在的自己

8度下的第一滴汗

工作多繁忙也要抽時間跑跑步，當作幫助睡眠吧!

最近天氣都很冷，老媽說她小時候的冬天"本來"就是這樣冷，只不過近幾十年的確熱了不少，人們才會對單位數字的溫度那麼緊張。我印象中第一次也是上一次在寒冬的天氣下跑步應該是我讀IVE 的其中一年，也是最鬱悶的兩年。記得當時心情壞到不得之了，壞到什麼也不想做，不想出街，不想說話，不想見人的地步。有天在家中悶得發瘋，打開電視看到本地足球比賽，眼睛滯留在了其中一位不知名球員的滿頭大汗的樣子，我突然心血來潮想走到球場上出一身汗，結果當然是一個波友也沒有。當時心中的衝動太需要發洩了，我飛快地換了衫走到我現在練習的地方出了一身汗，在寒冬的一個天灰灰的中午。

是日穿了太多衫: 白短袖底衫 ; 長袖利物浦波衫 ; 衛衣 ; NIKE 襠衣衣 ，共4件。 身體很難散熱，結果用了27分鐘跑了4.3KM 已經頂不住了。

**跑回家中差點殺了隻on 9芝娃娃...

工作的新階段 ; 也和您走進新路程

最近漸漸感覺到工作性質上的改變，工作量上升得很快，自身給予的壓力也加重了。 有時到了睡眠時間但身體還是在一個緊張的狀態，睡得不太好。從小到大，我都覺得外界壓力對自己的影響不太強烈，別人的期望在我來看都不是一個火氣沖沖的蒸汽火車頭。(可能這就是反叛的種子=W=) 但對於自身發出的壓力我倒是十分在意，而且推動力也很大。

我工作到快要死時會想: 我真的真的十分努力在工作呢! 我把我所有精神都投放其中，當然在意自己的表現，希望有人會發現吧!

但休息過後，我又會改變想法: 嗯! 其實自己不足的地方還有很多，實在有太多人比我強吧! 自己所貢獻的其實都太不重要... 沉實地工作好了....

這兩種想法有時會起到調劑情緒的作用，但有時又會令我有點混亂....

嗯! 好在有您... 有時打個電話聽您說說無聊笑話就會輕鬆起來....

新一年對我來說十分之重要，是我工作上和時間分配能力的考驗。

願我們可以快樂地過2011 (最好可以去個小旅行 :)

2011-01-01 : start with running

以跑步來開始2011 年是蠻滿足的事，10公里的挑戰賽還有1個多月。

今天，開始時的1.4公里十分不順利，左腳肌肉十分之緊縮，可能是行山之後沒有立即好好做拉筋動作，加上昨天抽了煙，心肺開始時也不太正常。本以為這樣的身體不會完成今天10公里的練習，但之後開始的3.3 公里全身體也熱身過來，速度也開始加快。到了最後3.3 公里也有一半路程可以用點力，哈! 完成時竟然和上次所用時間差不多。

1小時零3分鐘。

跑步回家飲Sapporo真爽快!